| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10- || 20- || 30- || 40- || 50- || 60- || 70- |

連載1：レストランのジャバ（その他二篇）

レストランのジャバ ウナギのマリネが食べたいンだ アヒルの詰めもの ホンマグロの甘酢ソースがけ インゲン豆のスープ 「どうします、ムッシュー？」 シャコの塩味風味 うーん アンコウなんかも食ってみるか エクレアってのは稲妻って意味で 稲妻みたいにスバヤク食べないと カスタードがはみ出ちゃう はみ出ちゃうよ ワォ お行儀いいのはいやなンだ 今後はホクロをラブリーと呼ぶ 今後はホクロをラブリーと呼ぶ これからは ホクロのことは ラブリーって呼ぶことにするよ そしたらね 例えばね 刑事が犯人を追っていて 無線にむかって叫ぶンだ 　「手配中の犯人は 　　40歳前後 　　中肉中背で 　　緑色のジャケットを着ている 　　特徴は 　　左頬のラブリーだ！」 そう叫んでいる ベテラン刑事の肩の上にラブリー 無線を受けて 汗をかいて走る若い刑事の 二の腕にラブリー ラブリーをもって生まれた子は だいたい子供の頃はラブリーが嫌いで 鏡をじっと見ては 「無くなっちまわないカナ」 って思うのさ 或いは ラブリーの位置が気に入らなかったり 他人のラブリーを羨んでみたり もちろん中には 最初っから 自分のラブリーが好きな人もいるのさ ねえ、仔猫ちゃん？ もう僕の言ってること 分かんなくちゃいけないよ 猫に名前をつけるなら 猫に名前をつけるなら 「ボンドさん」 にしようって決めてるのさ ちょっと太めの 三毛猫でさ もちろん「ボンド」は 「ジェームス･ボンド」なのだが 「ボンドさん」は 猫なのでだいたい寝ている 僕の仔猫ちゃんは 部屋に帰ってくると 「ボンドさァん」 とか言って愚痴なんかこぼしてる 僕は嬉しいことがあると ボンドさんの手をとって踊る 悲しい時はボンドさんの背中で涙を拭く そしてボンドさんは 時おり僕らのケンカの原因になったりするのだ 猫ってのは はかりしれませんな

連載2：おならおなら河馬（その他三篇）

おならおなら河馬 ぼくらはおならおなら河馬 なにかとっても 悲しいことがあった時には 思い出してね おならおなら河馬 女の子のジャバ 僕のイカシた仔猫ちゃん ふくらはぎは 小鳩みたい お喋りすると 貝類のサラダ 殻をちょっとだけ開けていて 口の辺りは エジプト･マングース でも笑い声は シャーベットみたいだよ 甘ずっぱくって セツナクって スグ溶けてっちゃう ホットドッグな ギャグ･センス 冷製のスパゲッティみたいに すましてる時でも スカートの下から クレーム･キャラメルが コンニチワ それら全部を 僕は丸ごと食ってやろう 　っていうわけだ 猫っかぶり、犬ぬぎ 猫っかぶり 犬ぬぎ 猫だまし 犬だまされ 猫じゃらし 犬じゃらされ 警察の犬 （密告者とゆう意味） 警察の猫 （これはただ飼われているのであろう） 犬のように鼻がキク 猫のように鼻がキカナイ 猫っかわいがり 犬いじめ 招き猫 招かれ犬 ニャンともワンダフル ハーレー･ダビットソンのジャバ ハーレー･ダビットソンに乗り ヒゲをたくわえ ナス形のレイバンをかけた ロング･ヘアの男 彼の仔猫チャンのもとへと向かう 信号も検問も止まらずに 爆音をとどろかせ 熱い日射しの中を 彼の仔猫チャンのもとへと向かう 「待っててね！」

連載3：ご婦人の幸せ百貨店---オペラ風に声に出して歌いながら読んでみよう！

「ドゥーワチャライク」のための広告 小説なンかカッタルイ 映画なンかメンドクサイ 音楽なンかキモチワルイ たった5分だけそばに居て！ 貴方のお相手「ドゥーワチャライク」 青ひげの隻眼「ドゥーワチャライク」 おまけにいささか変態でして 今夜はイッチョウ オペラ戯曲に挑戦だ！ オペラ戯曲･ご婦人の幸せ百貨店 「ご婦人の幸せ百貨店」では ピッカピカの大理石の上を オレンジや黄色のタイルの上を ダーッと 走り回っちゃいたいけど そんなことをしちゃあいけないよ （コーラス） いけないよ--- 幾何学模様の ジュータンを敷いた 回り廊下のショー･ウィンドー 買っチャウカ？ エルメスのハーフ･コート 買っチャウカ？ オメガの時計も もちろん ゴルフ選手や オスモウさんがするような ブ厚いヤツじゃなくってね （コーラス） 欲しいものがいっぱいダ 買いたいものがいっぱいダ どうすんの どうすんの 食品売場へ降りて行くと おっ 飲ンジャウカ？ 新茶 おっ 食ッチャウカ？ 栗ようかん 秋は味覚ですな （伴奏止み、独唱） 腹がヘッテは 戦はできぬ---- （伴奏戻る） えーっと、 仔猫ちゃんのくれたメモを出して ●バカラの花瓶 ●プラダの帽子 ●羽根のついた帽子 ●ボルドーの口紅（何本も） ●レースのつけ襟（いくつでも） （コーラス） 欲しいものがいっぱいダ 買いたいものがいっぱいダ どうすんの どうすんの ウヒャー寝チャウカいいベッド！ おっ買っチャウカ羽根ぶとん！ うーん　だけど残念ながら どっちももう持ってンだよナ （コーラス） ならやめなさい--- 大いなる静寂 ブライダル･サロン この間 システム･キッチン一式 友達の名前で注文しちゃったけど あれはどうなっちゃったのかな---- （コーラス） 迷惑してました--- （再び独唱） パノラマ通り24番地 「ご婦人の幸せ百貨店」 もうすぐ閉店 さてとトイレに隠れよう （コーラス） そうくるか---- ---第一幕終了･暗転---

連載4：グッド･タイムス

グッド･タイムス しめつけるようなリズムにのって 踊ったりするグッド･タイムス ホテルのバスルームで はしゃぎまくってグッド･タイムス 海岸へ出かけて 別に何もないんだけど コーフンするぜグッド･タイムス エレベーターが開くと グッド･タイムスが立ってた 公衆電話でグッド･タイムスが電話をかけてた 大通りで爆音をたてて グッド･タイムスが走って行った 陽の当たるアパートの階段で グッド･タイムスがじっとしてた 丸まった 三毛猫みたいにね グッド･タイムスは ディフェンダー3人をかわして 目の醒めるようなシュートを叩きこんだ 政府はグッド･タイムスの値上がりに 深い憂慮の念を表明した 狂人たちは グッド･タイムス体操をしていた グッド･タイムスを嫌う人たちがいる 富士山の稜線に グッド･タイムスが登り 人々は冷たい空気の中で それをじっと見ていた グッド･タイムスの新作は いっそう細身のラインになると発表された さてさて グッド･タイムスについては 古くから 哲学者　経済学者 といった大学関係者のみならず 芸術家　宗教家 引退した小学校校長も参戦するなど 様々な角度から研究が続けられてきたが これといった成果が上がらず 研究者たちは 意味もなく遠くまで買い物に出かけたり 思い思いのポイントで 釣りを楽しんだりしていた しかし グッド･タイムスは現れたのだ それは まったく誰も 予想していなかった形で現れたのだ グッド･タイムスは 彼女の手を取ると言った ねえ、スケートに行こうよ……

連載5：連作･決定的瞬間のジャバ

大洪水のジャバ 記録的な豪雨が襲い 犬や猫が流れていくのだ 犬「……」 猫「ゴボゴボゴボ」（溺れている） さてさて エジプトには ナイル河の度重なる氾濫によって 肥沃な大地がもたらされた なんて大昔のことだから軽く言うけど きっと 死んじゃった人も沢山いるんだろうね 豪雨はなおも襲い 引き続き犬や猫が流されていくのだ 犬「……」 猫「ゴボゴボゴボ」（溺れている） 色んなモノが流されていくねえ おっ自動車 おっ洗濯機 おっ隣の子供 チクショウみんな張り切ってやがるナ よし イッチョウ 川まで行ってみるか すごいね　濁流 これで堤防なんか決壊したら 笑い事じゃ済まないね---- え ウソ まじ？ 決壊？ 来た？ 水？ ワ----！ 流されちゃうよ 流されちゃうよ ワオ　（流される） 竜巻のジャバ テキサス州では 竜巻が襲って アメリカ人たちが大騒ぎ 飛ばされちゃうよ 飛ばされちゃうよ ワオ　（飛ばされる） フィエスタのジャバ 続いてスペインから おなじみフィエスタの模様 爆走する牛の群れに追われて 男たちが逃げまどう 踏まれちゃうよ 踏まれちゃうよ ワオ　（踏まれた） カーレースのジャバ つっこんじゃうよ つっこんじゃうよ ワオ　（つっこむ） モーターボートのジャバ ひっくり返っちゃうよ ひっくり返っちゃうよ ワオ　（ひっくり返る） 稲妻のジャバ うたれちゃうよ うたれちゃうよ ワオ　（うたれる） おならのジャバ しちゃいないよ 楽んなるよ プー

連載6：リラックス･ベイビー･ビー･クール

リラックス･ベイビー･ビー･クール おれは12月の陽だまりの中で ワインのビンを手に持って飲んでいる おれは公園のベンチに座って 足で地面に模様を書いてる ハーヴェイ･カイテル ダジャレはいいから 唾をたらすと土の上で丸くなる 糸をひいた唾の残りが 風に吹かれて頬にくっつきひんやりとする 走ってきた犬をおれは撫でる 硬くて短い毛がアザラシのようだ 逆さに撫でると手に刺さるようだ 逆さに撫でると嫌がるようだ しかし結局は おれの手の匂いを嗅いだりしている やがて犬はどこかへ行ってしまう おれは映画を見に行くことができる おれはマリファナを吸うことができる おれはモーツァルトのカセットテープを買って 家で聴くことだってできる おれは本を読むことができる スウィフトやポオなんかを いつもすぐに飽きちゃうけど おれはハンサムなので 女の子を連れて帰って オ…することだってできるだろう おれはデパートへ行って きれいなコップを2コ買って帰ることができる おれは片足跳びで帰ることもできる おれは口に含んだワインを よく温めてから飲むことができる おれは死ぬことだってできるんだろうな だけどそれは おれにできるたくさんの事柄の一つに過ぎないし その中で 特に魅力的なことって訳でもない おれはこのままだらだらと 生きつづけるのだ おれは手紙魔になることができる おれはテレビでボクシングの試合を見ることができる おれは毛布にくるまって眠ることができる あれは実にいいな それにもうすぐ クリスマスだってやって来る おれは雨が降ると 自分に審判が下るのが 少し先延ばしになったように感じることができる おれは地下鉄に乗って ケツにおできができるまで 一日中往復を繰り返すことができる おれはもう少し髪を伸ばすことができる あんまり長いのは嫌だけどな おれは…… おれはおれの心に まるで小さな猫にやるように あったかなミルクを与えてやる 少しずつ　むせないようにね リラックス･ベイビー･ビー･クール

連載7：鹿のしっぽはプラナリア（その他二篇）

鹿のしっぽはプラナリア 鹿のしっぽはプラナリア 音につられているのかな？ 直径二十二、三センチ まあるく白く毛の生えた お尻の部分に垂れ下がる 十五センチの紡錘形 犬のしっぽは跳ね上がる 背中にくっつき揺れている 肛門無防御丸出しだ むしょうに攻撃したくなる 猫のしっぽは硬そうだ 食べてみたらと考える 軟骨ばかりで身はちょっぴり 口に残るは毛ばかりだ エビのしっぽはエビセンだ 牛のしっぽはコムタンだ 食べる話はひとやすみ ヘビのしっぽはどこからだ？ タコのしっぽはどれだろう？ 悩む話は尽きないね ライオンのしっぽはゴージャス 触ったことはないんだけどね おれは全裸の怪人だ おれは全裸の怪人だ お前らなんかにゃ分かるまい おれが何処から来て何処へ行くのか おれが何を見て何を知るのか なぜならおれは全裸だからだ まっぱだか　まっぱだか 完全にすっぱだか おれは全裸の怪人だ 靴下だって履いてない ネクタイだってしていない パンツはもちろんはいてない なぜならおれは全裸だからだ まっぱだか　まっぱだか 完全にすっぱだか ヘックショイ 風邪ひいた お慶び申し上げます 「子守歌リーグ」よりお慶び申し上げます ドの次はレ レの次はミ ミの次はファ ファの次はソ ソの次はラ ラの次はシ 甘ったるい音程にて お慶び申し上げます 「山登りユナイテッド」より お慶び申し上げます ワッセ ワッセ 酸素欠乏による興奮状態をもって お慶び申し上げます 「ドアノック協会」よりお慶び申し上げます 右！ 左！ 右！ 左！ 右！ お慶び申し上げます

連載8：断固パジャマを支持する･黙ってカニを食え

断固パジャマを支持する 　みんな寝る時何着てるのかな 　スッポンポン 　そいつはいいね 　Ｔシャツに短パン 　結構でしょう 　ヌイグルミ 　暑いでしょ？ 　しかしやっぱりパジャマでしょう 　イタリア製でも 　フランス製でも 　インド製でも 　日本製でも 　パジャマには実は一つの基準しかないのだ 　すなわち 　それがパジャマであるかどうか？ 　さて、パジャマを着たなら 　ぐっすり眠るわけだけど 　ぐっすり？ 　ぐっすりって何？ 　それってもしかして 　GOOO　SLEEP？ 　そう考えて 　眠れなくなった男がいたらしいが 　ともかく 　羊を数えるにも 　イジワルなことを考えるにも 　本を読むにも 　ちょっと一口何かつまむにも 　実にパジャマは都合がイイ 　だってあなた 　ヌイグルミ着てイジワルなこと考えてたら 　なんかねえ 　スッポンポンでちょっと一口つまんでたら 　火星人に連れさられて 　見せ物になっている人間みたいでしょ 　好きでもない女の子と 　一緒のおりに入れられて 　お子様づくりに励んでさ 　そんなのはちょっと嫌なンだ 　さてさて 　明日は「バーニーズ」に出かけよう 　ツルツルのパジャマを買いに行こう 　でも今日はもう夜だから 　GOOD　SLEEP眠るとしようかな 　ベッドに入って、と 　起こさないでね、仔猫ちゃん！ 黙ってカニを食え 　割っちゃ食う 　割っちゃ食う 　割っちゃあカニを食っている 　ほじくる 　ほじくる 　ほじくる 　ほじくる 　ミソ食う 　ミソ食う 　ミソ食う 　ミソ食う 　手は動かすからうまいんだよね 　カニはやっぱりメスだよね 　殻出す 　殻出す 　また食う 　また食う 　一心不乱に食っちゃうね 　カニを食うことサルのごとし 　言ってみりゃコイツは 　カニサル合戦だ！ 　あれっ？

連載9：グラシャーノ登場

グラシャーノって呼んでくれ。今回は小沢に替わって途中出場のスーパーサブといったところ。 さあグラシャーノ、前線でボールを受けDF2人をかわしシュート、しかしクロスバーに当たって 跳ね返ったところをヘディングで押しこみゴルゴルゴルゴルゴルゴルゴルゴル！ そう俺の評判と 言えばまずキープ力のあるFW（前述）、感動的なオペラ歌手、空想力に富んだSF作家、結構な大食漢、 驚異的な背筋力、渇水時の台風（比喩的に）、孤高の詩人（俺を珠玉のスプマンテと評したシェイクスピアを除く）、 好色家、完全主義者、協力的な反逆者（最もタチが悪い）、しかもこれらは頭韻がKで始まる一連の評判に過ぎないし、 それが例えば二重のKになったとしても、気さくな狂人、気ままなキチ○イ、懇意な殺し屋、完投型革命家、 画期的格言家、 と俺の饒舌には何の妨げにもならない。格言といえばこの間「女の子はベッドの中で裸にすると見分けがつかなくなる」と言ったら ひどく怒られたが、あんなに怒られたのは実際カノッサ以来のことだ（再びK）。そうだ、言い忘れ たが俺は教皇でもあった（三たびKであることに注目しつつ本題に戻る）。しかし俺は問う。「あなた、 キリンの見分けがつきますか？」（四たびK）。そう、見慣れないものを見分けるのは非常に困難なこと なのだ！そう考えると、裸の女の子を見分けられないとは何たるウブな魂、グラシャーノ！（Uで行く）噂にたがわぬ、 浮き世離れした（再び我が 友人シェイクスピアを除く）、最も裏表も無い、うるわしきグラシャーノ！ そう、グラシャーノとはGRACIOUSすなわち「うるわしい」という意味なのだ。 　"満腹は平和の礎、 　　空腹は戦争の火種、 　　おおいやだ　お腹がすいているなんて！" 　名うての「ドゥーワチャ」派詩人グラシャーノ。難解な修辞家、似合いの結婚相手、 もし貴女が「グラシャーノ！」と声をかければ俺は間髪入れず答 えるだろう。 「何だね、お嬢さん！」そして前掲の歌を口づさみつつレストランへ向かい、 給仕頭に完璧な微笑みを送り席につくと、溢れるような詩的フレーズの天啓に身をまかせこう歌うのだ。 　"冗談じゃない 　　スプーンを使ってスパゲッティを食うなんて！ 　　壺にでも入ってない限り 　　そんな食い方をしてたまるか！" 　それを聞いたミシガン州から来た老夫婦が俺に尋ねる。「あなたはもしやグラシャーノ？」 そこで 俺はニッコリと笑って（この微笑のせいでいつも17歳に見えるのだ）もう百万篇も繰り返した例の 答えを再び返すことになる。即ち、「それ以外ではございません」と。

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10- || 20- || 30- || 40- || 50- || 60- || 70- |